Eu não sei o que dizer, a dor me sucumbiu esta me destruindo, mas por incrível que pareça as lágrimas não caem. Não sei o que isto representa mas a dor esta intacta dentro do meu peito, e as lágrimas? Bom, já não sei mas por onde andam, mas não andam mais por aqui.

"Quando amamos e acreditamos do fundo de nossa alma, em
algo, nos sentimos mais fortes que o mundo, e somos tomados de uma serenidade
que vem da certeza de que nada poderá vencer a nossa fé. Esta força estranha
faz com que sempre tomemos a decisão certa, na hora exata e, quando atingimos
nossos objetivos ficamos surpresos com nossa própria capacidade."

Paulo Coelho.

É difícil dizer adeus, quando se quer ficar. É difícil sorrir quando se quer chorar, mas difícil é ter que esquecer quando se tem alguém especial para lembrar. Fico muito feliz por ter te conhecido, você chegou na hora que eu mais precisava, porém eu te perdi quando eu não podia ter te perdido.

Talvez seja uma questão psicológica, talvez eu não me conforme com a tua ausência, talvez eu ainda sinta um amor dentro de nós. Uma chance de recomeçar. Só, talvez eu ainda deseje que você volte para ficar comigo (para eu sofrer mais uma vez). Enfim, talvez seja verdade que eu não consiga viver sem você. Talvez seja verdade que você faz muita falta hoje e sempre. E talvez seja verdade que você não volte mais.

sem palavras...

"E quando você voltar... tranque o portão, feche as janelas, apague a luz e saiba que te amo." Renato Russo

Acho que agora é tarde, eu sinto muito, eu já deveria ter me acostumado mas acho que acabou definitivamente!

Quase parei por aí, sabendo que, se me mantivesse calado, o momento iria passar, e eu escaparia sem demonstrar meus sentimentos.
“Você não tem idéia o quanto os últimos dias significaram para mim”, comecei. “Conhecer você foi a melhor coisa que já aconteceu comigo.” Hesitei, sabendo que, se parasse agora, nunca seria capaz de dizer a ninguém. “Eu amo você”, sussurrei.
(...)
“Você já tinha imaginado algo assim?”, ela perguntou em voz alta. “Você e eu, quero dizer?”
“Não”, disse.
“Isso me assusta um pouco.”
Meu estômago virou, e, de repente, tive certeza de que ela não sentia o mesmo que eu.
“Você não tem que dizer o mesmo para mim”, comecei.”Não foi por isso que eu disse.”
“Eu sei”, ela interrompeu. “Você não entende. Não estou com medo por causa do que você disse.Fiquei assustada porque também quero dizer. Eu amo você, John.”


Livro-Querido John-Nicholas Sparks

É estou tentando postar outra vez, pela ..(já não sei quantas vezes). Tentei escrever e nada, apaguei dezenas de vezes e realmente não consigo formular um bom post. Esta tudo muito estranho. Uma parte de mim sente-se maravilhosamente bem, outra já grita de dor enfim. Sensações que não acabam mais...

PS: recebi um abraço maravilhoso hoje, não poderia ter sido melhor ><

Esta sendo tão difícil postar :S

Você já se sentiu como se devesse parar de tentar?E jogar tudo pro alto, e inventar outro amor só pra doer menos, porque ele parece não gostar de você, e só te faz sofrer o tempo todo, quando ele não liga ou quando ele não diz aquelas três palavrinhas tão importantes? Porque na verdade o amor não machuca a gente não é? Amor que é amor, é compartilhado, é dividido é lindo e nos faz ser pessoas melhores, amor é sentir cheiro e dar beijos na testa, amor é ciuminho de coisas bobas, é cócegas,é abraço bem apertado e é dizer "estava com saudade", amor é isso e muitas outras coisas boas ne? E também amor, não faz a gente pensar em parar de tentar e desistir.

Milena Nicoli

OBS: esta super difícil postar, estou muito confusa, mas este texto é divino e tenta relatar o que de certa forma esta acontecendo *-*

o que os olhos não veem o coração não sente...

Sabe aqueles momentos da sua vida que você não sabe o que dizer? Pois é, não vou dizer que esta doendo muito porque não esta, esta doendo pouco (é acho que sim). Parece que é uma dor que não existe... É estranho, decepcionante. A palavra correta me falta, pois parece que o que existia ali não existe mais, e este já esta se entregando a outro, já esta percorrendo o circulo. Esta seguindo em frente. Peço desculpas pelo post estranho de hoje, mas eu não sei demonstrar eu palavras o que esta acontecendo muito menos o que eu estou sentindo...

'Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro.Mas eu preciso muito muito de você.'

Caio Fernando.

de volta a rotina...

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...

É talvez isto seja mesmo verdade, eu tentei é tentei mesmo, mas não deu certo. Acreditei, fui até o fim e não aconteceu o que eu esperava. Enfim, talvez tenha que parar por aqui, como você mesmo falou- não quero alimentar falsas esperanças, não quero que isto se torne rotina, foi mal, me desculpa, mas é melhor assim... Mas algo dentro de mim diz: ' vai em frente, tente, não desista!' E outra parte diz: ' você é uma tola, quebrará a cara outra vez...'

E agora o que eu faço?

Eu quero você só pra mim - Marcos e Fernando *-*

Eu me perco nesse seu olhar

Fico bobo só de imaginar seu corpo com o meu se encontrar
Nosso amor é pura magia, te busco todos os dias
Minha vida é só pra te amar
Eu não sei se tem outra paixão e nem quero saber
Vou ser dono do seu coração
Menina, você pode escrever

A lua lá no céu pra sempre vai brilhar
Nem que eu leve a vida inteira, amor, eu vou te amar
Sei tudo de você e vou até o fim
E que se dane o mundo, eu quero você só pra mim

iribiiii (H) HDAUIHDSIUASHIDUHAIUDHIUAHI =P

E mais uma tentativa pro buraco e que tentativa frustrada...

Até parece que minha vida se transformou num daqueles circulos viciosos, do qual eu não conseguirei sair jamais :S

PARABÉNS MINHA LINDA! *-*

Eu tô ficando louca aqui olhando pro monitor e pensando no que escrever.
Amanhã que é um dia tão significativo pra ti, eu quero mais do que te dar uns parabéns, eu quero mais do que te desejar felicidade e blábláblá... Eu quero de uma forma simples e bem demonstrativa mostrar o valor da tua amizade pra mim, Não me lembro ao certo o dia exato que te conheci. Mas sei que após esse dia, a gente começou a se falar mais seguidamente, seguidamente eu te contava sobre os meus sonhos, segredos, planos e medos. Quando eu me sentia mal uma palavra tua me confortava, é como se me abraçasse e espantasse todas as coisas ruins. Você de alguma forma sabia diferenciar o meu jeito sem eu falar nada, quando algo estava me atormentando. Hoje eu paro pra pensar nas coisas que nós já vivemos juntas, de cada momento diferente... E eu com toda a certeza posso te dizer que eu não seria nada sem a tua amizade! Você mais do que ninguém me ajudou a crescer como pessoa, não vou dizer que foi você que fez a minha cabeça, mas você foi a base dela. Pra mim criar consciência sobre meus atos eu precisava apenas de alguém que me fizesse enxergar as coisas, me fizesse ver de um outro jeito. Não mentir pra me agradar ou com medo de me ver triste, mas sim dizer a verdade pra me fazer perceber o que eu faço e que muitas vezes não cai em mim. Discussões, desentendimentos que amizade nunca teve? Se muitas vezes é por elas que nós precisamos ouvir uma verdade, e se realmente for verdadeira só vai fortalecer... Pois há males que vem para bem! não é mesmo? Mas sinto admitir que muitas vezes quis te esganar, bobagem... Coisa de momento. Com algumas conversas nossas de desabafos, eu percebi que as melhores coisas são as mais simples. As mais simples que às vezes podem fazer melhor o dia de uma pessoa, até mesmo torna - lá melhor para si e para os outros, mas infelizmente a gente esquece-se desses detalhes. Contigo eu aprendi os valores da vida, as diferenças das pessoas, e muito antes disso tudo... Amadureci. E se hoje tu é minha melhor amiga, é porque tu fizeste a diferença na minha vida! E a tua amizade é aquela que eu vou levar pra sempre, e que se o destino reservou caminhos diferentes para a gente do meu coração e do meu pensamento nossas lembranças, e claro, você JAMAIS sairão! E eu queria poder estar contigo especialmente hoje, te dar um abraço, passar o dia inteiro contigo como nos finais de semana. Mas então, parabéns pra ti amor! 17 anos, mais um ano no qual tu tem sido cada vez melhor de várias formas. E espero poder passar vários aniversários do teu lado.
obrigado por TUDO, POR TUDO MESMO! Do teu lado, eu sempre vou estar.

" Amo você.. Por todas as vezes que você me apoiou. Por toda a verdade que você me fez ver. Por toda alegria que você trouxe para minha vida. Por todos os erros que você fez certo. Por todo amor que encontrei em você. Eu serei eternamente grata. Você foi um dos que me ajudou a me levantar. Nunca me deixou cair. Você foi a minha força quando estava fraca. Você foi minha voz quando não podia falar. Você foi meus olhos quando não podia ver. Você viu o melhor que havia em mim. Me levantou quando não podia alcançar. Você disse que nenhuma estrela estava fora de alcance. Você tem sido minha inspiração a cada amanhecer. Meu mundo é um lugar melhor por sua causa. Porque eu realmente te amo e é verdade. Eu vou te amar faça chuva ou faça sol.''

Eu te amo muito mesmo, do fundo do meu coração SEMPRE E SEMPRE! melhor amiga ♥

perfect! *-*

O que significa amar verdadeiramente uma pessoa? Houve um tempo em que eu acahava saber a resposta: significa que eu iria pensar em Savannah mais do que em mim mesmo, e passaríamos o resto de nossas vidas juntos. Não seria dificíl. Ela me disse certa vez que a chave para a felicidade é ter sonhos realizáveis, e os dela não eram nada fora do comum. Casamento família... o básico. Isso significa que eu teria um emprego estável, uma casa com cerca branca e uma minivan ou um SUV grande o suficiente para levar nossos filhos à escola, ao dentista, ao treino de futebol ou aos recitais de piano. Dois ou três filhos - ela nunca foi clara a respeito, mas meu palpite é que quando chegasse a hora, ela deixaria a natureza seguir seu curso e Deus tomar a decisão. Ela era assim - religiosa, quero dizer - e suponho que esse tenha sido um dos motivos pelos quais me apaixonei por ela. Independentemente do que acontecesse em nossas vidas, eu me imaginava ao fim do dia deitado na cama ao lado dela, nós dois abraçados enquanto conversávamos e ríamos, perdidos nos braços um do outro.

Não parece tão absurdo, certo? Quando duas pessoas se amam? Foi também o que eu pensei. E, enquanto uma parte de mim ainda quer acreditar que isso seja possível, sei que não vai acontecer. Quando eu for embora de novo, nunca mais vou voltar.

Por enquanto, porém, vou sentar-me na encosta que dá vistas à fazenda e esperar que ela apareça. Ela não vai me ver, é claro. No exército, você aprende a se misturar com a paisagem, e eu aprendi muito bem, pois não quero morrer em uma vala estrangeira no meio do deserto iraquiano. No entanto, tive de voltar a esta cidadezinha montanhosa na Carolina do Norte para descobrir o que aconteceu. Quando alguém termina algo mal resolvido, sente um desconforto, quase uma dor, até descobrir a verdade.

Porém, estou certo de uma coisa: Savannah nunca saberá que estive aqui hoje.

Parte de mim dói ao pensar que ela está tão perto e eu não posso tocá-la, mas nossas histórias seguiram caminhos diferentes. Não foi fácil aceitar essa verdade simples, pois houve um tempo em que nossas histórias eram uma só, mas isso aconteceu seis anos e duas vidas atrás. Nós dois temos lembranças, é claro, mas aprendi que as memórias podem ter uma presença física, quase viva, e nisso Savannah e eu também somos diferentes. Enquanto as lembranças dela são estrelas no céu noturno, as minhas compõem o assombrado espaço vazio entre elas. E, ao contrário dela, sinto o peso de perguntas que já me fiz mil vezes desde nosso último encontro. Por que fiz aquilo? Faria tudo de novo?

Fui eu, veja bem, quem terminou tudo.

(...)

Mas eu a conheci; e é isso que torna minha vida atual tão estranha. Eu me apaixonei por ela enquanto estávamos juntos, e me apaixonei ainda mais nos anos que ficamos separados. Nossa história tem três partes: um começo, um meio, e um fim. Embora seja assim que todas as histórias se desenrolam, ainda não consigo acreditar que a nossa não durará para sempre.

Reflito sobre essas coisas, e como sempre, nosso tempo juntos retorna à minha mente. Relembro como tudo começou, pois agora essas memórias são tudo o que me resta...

Dear John

Sabe quando você acha que tem algo de errado? É assim que eu me sinto, parece que acabou o que existia e ele está partindo para outra, ou melhor dizendo ele até pode estar em outra. Apesar de não sentir mais quase nada, eu ainda sinto a falta dele, só queria que não fosse deste jeito. Mas talvez é inevitável...

Descobrir que as coisas não são do jeito que deveriam ser é deprimente, saber que para muitos o muito é um futuro distante, o sol que talvez nunca chegará a brilhar, enfim isto não é certo. Mas porque ? Poxa, tantas pessoas buscando um lugar ao sol e não conseguem, não por não tentarem muito pelo contrário, talvez por não terem a tão sonhada sorte que tanto almejam, que está tão precária para eles e tão farturosa para outros.

Eu queria pode mudar isto, é eu só queria, pois acho que não tenho tanta capacidade. Eu queria que tudo isto fosse diferente. Eu queria poder compreender só por um momento o que esta acontecendo, e até que ponto isto ainda é importante para mim.

Ficamos abraçados por horas. Meu coração disparou e o dele também. E só por isso o abraço durou tanto..

Não sei o que eu estou sentindo, só quero que não acabe.

o texto é perfeito *-*

Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos.

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.

Mas se você tivesse ficado, seria diferente?

Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Mesmo que a gente se perca não importa.Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro.Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol.

E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

Caio Fernando Abreu

Quando vi aqueles olhos nos meus, eu pude sentir que aquilo não seria apenas mais um caso como outro qualquer, aquilo não passaria só de uma noite, aquilo continuaria com toda a certeza. Eu percebi que aquilo não era pouco, nem muito, era exatamente tudo que eu necessitava naquele momento.

a saudade não tem braços mas sabe como apertar

sorte (YN)

Hoje eu prometi pra mim mesma que seria a última vez. Mas pensando bem eu já me prometi isso inumeras vezes.

É impossível descrever a sensação que sinto neste momento, as lágrimas escorrem do meu rosto com uma velocidade enorme, mas não são lágrimas de tristeza muito pelo contrário, são lágrimas de alegria, alegria extrema por perceber que eu nunca estarei sozinha, se tiver vocês do meu lado. Obrigada por tudo meus amores, eu amo muito todos vocês!

Bom, o que eu vou dizer...

Estou completando 18 anos hoje, idade boa não? É pode até ser, eu acho que sim, hehe. Enfim, ainda não senti o peso da idade em minhas costas, mas percebo que o tempo está passando muito depressa, e eu não estou dando conta disso, mas percebo que não sou mais a mesma, tenho mudado muito de uns tempos para cá. Porque? Não sei responder, talvez saiba muito bem o motivo de tudo isso, ou talvez não. Só eu sei tudo que passei durante este tempo, e vou ser bem sincera, se me perguntarem se eu me arrependi de algo, eu responderei que sim, com toda a certeza, me arrependo de tantas coisas... Mas isto não vem ao caso agora. São 18 aninhos, muito bem vividos, 18 anos com uma família perfeita, amigos maravilhosos, tudo que uma pessoa precisa, porém se me pedissem o que eu queria de presente de aniversário eu responderia três coisas, (sei que isso é quase impossível, mas...) eu queria apenas 3 abraços neste dia, de 3 homens fantásticos que faziam parte da minha vida. Primeiro: meu pai, segundo: meu avô, e terceiro: meu ex-namorado (não imaginam como é difícil escrever esta palavra), os grandes responsáveis pela grande parte daquilo que sou hoje, foram eles que estiveram ali do meu lado, quando eu mais precisava, e são eles que fazem tanta falta hoje e sempre. Porém sei que isso é quase impossível, mas onde quer que eles estejam, eles estão orando por mim. Enfim, deveria estar feliz estou completando 18 anos, mas não posso expressar felicidade quando esta é tão limitada...

Concluindo, quero antecipar meus agradecimentos a todos que me apoiaram nesta jornada, e que concerteza sempre estarão comigo, os meus mais sinceros agradecimentos por tudo, e peço desculpas se por ventura não fui o que vocês tanto esperavam que eu fosse.

E para variar aquele dor me perturbou a dor inteira, como a muito tempo não fazia. Estava me corroendo outra vez, pouco a pouco. Estava cansada demais para lutar contra ela, e me entreguei. Entre a madrugada gelada, o meu coração petrificado e o arder das lágrimas e preferiria a morte.

Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser.

Clarice Lispector

O medo de tentar mudar me sufoca, me tortura, deixa minha respiração frágil, me deixa muito frágil, mas eu preciso mudar, eu preciso mudar, eu preciso...

Já não sei mais o que eu faço, acho que já esta tudo perdido mesmo, mas eu ainda continuo aqui, esperando que a porta se abra e você diga que voltou, voltou para ficar outra vez comigo.

OBS: estou sem vontade para postar, meu notebook esta desligando com freqüência, meu ENEM foi tenso e pra variar tive o caderno de questões amarelo no sábado, e provavelmente terei que refazer a prova, estou com uma dor insuportável nos joelhos, e além de tudo, faltam 3 dias para meu aniversário, ele não estará aqui para comemorar comigo. Enfim, talvez demore até postar outra vez, obrigado pela compreensão.

Mas é claro que é difícil, nunca disse que seria fácil, e é claro que você se arrepende disso mas é que você age como uma pessoa muito resistente, dessas que sorri o tempo todo na frente dos outros, pra depois no travesseiro ou no chuveiro, se desmanchar em prantos, pedindo socorro oculto.

E fica ai acreditando que vai passar, mas nunca passa.

Mas você sabe, não importa o quanto seja durona.

Certas coisas não te deixarão dormir essa noite.

Milena Nicoli

Enfim, consegui enxergar que toda a dor da sua ausência , que todo esse medo de me envolver com um outro alguém pra não me machucar novamente, eram proteções que eu mesma criava para manter a vida morna que eu insistia em levar. Era tão estável viver os dias de maneiras iguais que não me dei conta que a felicidade não consegue entrar em portas fechadas.

era difícil até de respirar, não sei o que aconteceu mas parecia que eu estava sufocando, uma sensação que eu nunca tive, parecia que ficava tudo negro, que faltava segundos para eu despencar. ( ) E quando abri os olhos percebi que era tudo real, infelizmente era tudo real, me dei conta de que eu estava sim ainda respirando, ainda sofrendo, ainda amando...

É incrível como ainda sinto cada célula do meu corpo gritar por seu nome, é incrível que depois de tudo meu coração ainda bate mais forte toda vez que vejo uma foto tua, é incrível como posso ser tão burra a ponto de ficar calada.

Quando nos falta coragem de olhar nos olhos e pedir perdão, só nos resta escrever, pois bem, assim estou fazendo. Sei que não tenho sido aquela pessoa que você esperou que eu fosse, sei que me distanciei por diversas vezes, que não te ouvi quando deveria e falei demais quando deveria ter ficado em silêncio, sei que isso te magoa, por isso quero pedir perdão. Não nos falamos mais com tanta freqüência. Você não me conta mais como foi seu dia e eu também não te procuro mais, pra contar como foi o meu dia, ja não me lembro a ultima vez que conversamos. Não me lembro a ultima vez que eu olhei nos teus olhos, e vi amor dentro deles. A verdade é que estou confusa, me sinto só e você disse que nunca me deixaria ficar assim, mas talvez eu tenha culpa. É, acho que a culpa é toda minha. Esqueci de ir fazer-te uma visita, mas acreditei que estaria ocupado ja que recebes tantas visitas em sua casa, tanta gente pra ouvir, porque iria se importar em ouvir o que eu tinha pra dizer? Talvez os outros tivesse assuntos mais interessantes pra compartilhar.Em mais uma tarde solitária me dei conta que precisavamos conversar, colocar o papo em dia sabe, mas depois de tanto tempo, tive medo que não quisestes me ouvir, tive medo do que você poderia me falar, e que estas palavras poderiam me ferir mais uma vez, então estou escrevendo-te para pedir perdão, por não lembrar de mim antes de dormir, por não agradecer por cada dia que eu ainda acordo, pela vida e pelas pessoas que tenho comigo, pedir perdão por me afastar, por renunciar momentos comigo, meu coração se enche de arrependimento e implora por perdão, sei que tu podes me aceitar de novo.

Estou com muito medo. Não sei o que esta acontecendo só sei dizer que tenho medo de continuar, sei lá um sentimento que não deveria existir esta crescendo dentro de mim (se isso pode ser chamado de sentimento) tenho medo de isso acabar como da outra vez, tenho medo de me machucar outra vez, ou talvez eu simplesmente esteja com medo do amor.

Era de manhã. Levantei um pouco a cabeça e esfreguei os olhos. Eu os abri. Mas o que eu vi? Nada. Nada além de uma imensa escuridão, assustadora e deprimente. Comecei a ficar em pânico, sem saber o que fazer.Minutos se passaram naquele pesadelo, e, involutariamente, me concentrei na escuridão á frente dos meus olhos.Preto, preto, preto. Era tudo o que via. Mas, espera. No fundo, bem no fundo, avistei uma luz. Estendi as mãos para tentar pegá-la, cada vez mais desesperada.Então, senti no rosto, uma queimação boa, como se os dedos dele estivessem tocando minhas bochechas. E, se não estivesse delirando, podia jurar que sentia os macios e delicados dedos dele.Minha respiração ficou mais pesada, senti um cheiro inconfundível no ar, um perfume delicado e familiar. Cada vez mais perto.Não demorou muito, para perceber que os lábios desse alguém haviam tocado os meus, me deixando atordoada, arrepiada e com uma sensação diferente de tudo que havia sentido.Então, o preto sumiu. A luz foi tomando conta da minha visão me deixando uma única certeza: Era ele.

Eu preciso. Não aguento mais guardar todas essas palavras. não dá mais. Tudo que eu sinto nessa hora está pronto para ser dito, gritado. Tudo o que eu quero dizer, mas, será que terei você outra vez? Como lidar com algo que não se sabe as consequências, ou, se sabe, e uma delas é dolora demais para ser cogitada, ou ao menos dita. E, está ficando quase impossível não te ver, não poder tocar seu rosto ou poder beijar cada parte de você que te torna tão lindo. É, um dia quem sabe, tudo voltará ao normal.

Tento, juro por Deus que tento escrever sobre algo menos fantasioso ou iludido, mas não consigo. A primeira coisa que lembro quando penso em escrever é aqueles olhos, aquele sorriso. Sabe o sorriso perfeito, que faz você perder todas as noites? É. Esse sorriso mesmo. Viu? Lá vem ele na minha cabeça, me enlouquecendo, fazendo parte de mim me perder em histórias em meu sorriso e aquele sorriso se encontro, como em contos de fada. Como resistir a algo tão doce e tão puro ao mesmo tempo? Que sem perceber domina qualquer uma que realmente dê valor. Me diz como não escrever sobre algo tão amável.

Ela acordou, como acorda normalmente todas as manhãs. Mas passados alguns minutos começou a perceber que seu coração não iria suportar bater novamente no outro dia. Ela olhava para a luz do dia, e essa mesma luz que um dia ela amou, passou a embaçar seus olhos. E ela não via mais as coisas normalmente. Ela não entendia, sua vida estava boa, monótona, mas ainda dava pra suportar. O que ela acreditava que seria sua única salvação a machucou. É, o amor a machucou. O amor fez seu coração se partir em minúsculas partes. Faz o coração dela ser destroçado. Fez doer, fez chorar. Fez ela acreditar que amar não dava. Que se lamentar também não dava. Ela não sabia mais o que seria da vida dela. Caminhou alguns passos doloridos até o quarto de sua mãe, a mesma a fez ir para a escola, mesmo com todo o sentimento de derrota a afogando.
Ela foi. Seu melhor amigo não estava lá, outras pessoas olhavam para ela. “É, seu amigo está no céu.” Era a única coisa que ela ouvia. Ela não podia acreditar, ela procurou por todos os lados, de sala em sala e ele não estava. Foi na casa dele, ninguém estava lá. Então, ela começou a acreditar. Ela já havia procurado por todos os lados. Ela finalmente acreditou que todos haviam a abandonado. É, o amor a abandonou. Ela perdeu seu melhor amigo. Deus a traiu também. E agora ela sabia que não tinha mais razões para viver. Mas desde que ela acordou já sabia, sabia que daquele dia ela não passava. Não preocupou-se mais com seu melhor amigo. Ela sabia que o encontraria em um lugar melhor. Ela sabia que mesmo se chorasse, ela naquele momento, naquele mesmo dia não iria aguentar mais. Chegou em casa, sua mãe não sabia a dor que sua filha estava sentindo. Sua mãe sabia menos ainda que não teria mais sua filha junto dela, nesse mundo.
Ela não aguentava. Não aguentava mais sua vida. Até a esperança que existia dentro dela se perdeu. A luz no fim do túnel se apagou. Sua vida estava chegando ao fim. Ela buscou um vidro com um líquido estranho. Ela faria algo que sabia que iria doer. Mas querendo ou não, era sua única cura.
Veneno. Como seu organismo reagiria ao sentir veneno em suas veias?
Ela abriu a janela, olhou para sua cidade pela última vez, lembrou de cada coisa que havia passado.E finalmente, segurou o vidro de veneno por entre os dedos. O silêncio tomou conta da dor. Tudo se calou. Exceto pelo vento que balançava as folhas lentamente lá fora. A porta seguia o trajeto para chocar-se com a parede. Os passarinhos cantavam as melodias mais melancólicas que um dia existiram.
Fechou os olhos. Uma lágrima desceu, rasgando seu interior. E assim, mantendo seus olhos fechados. Olhou para aquele inocente vidro de veneno, o guiou até sua boca. Deitou no chão, E então, fez seu último desejo.

Letícia Nogueira

Nome:coração | Função: se apaixonar pelo primeiro burro que aparece

Chega! Não dá mais, não aguento mais, estou cansada, desisto. Tranquei meu coração, joguei a chave fora, a partir de hoje ninguém mais entrará nele.

Aquilo foi estranho. Não consigo explicar a sensação que senti quando ele veio falar comigo. Parece que a ficha ainda não caiu, mas enfim me sinto um pouco melhor, de certa forma ele me ajudou a recuperar aquele sorriso que estava preso dentro de mim.

Obs: não sei o que escrever, ele me deixou sem palavras! DHSUIDHSIUHDIUS ><